你好，我是月晖。

很长一段时间里，我坚决不吃两样东西，一样是虾，一样是洋葱。

不吃虾是因为在我很小的时候吃得太多，吃“顶”了，大概是以某一次吃到不新鲜的虾我吐在当场为转折点，那时起就出现了某种很奇怪的心理反应，一吃虾就吐。不吃洋葱是因为我不喜欢它的味道，常常辣，有时还呛，我因为不想遇到这个味道，所以避开。

但以上说的只是表层，如果只因为这些，我不会在大概六七岁起一直到十七八岁长达十年时间里，坚决反对吃这两样东西，坚持到近乎偏执。

这背后真正的原因，其实是我不想被控制，不想因为家长说你必须吃，就强迫自己吃我不想吃的东西。

打我很小时，我奶奶那一辈家长就会用“某某有营养，所以你得吃”这个句式来要求吃东西。我刚才说小时候吃虾太多，几乎每一个都是我爷爷奶奶一天一天拌着这句话让我吃下去的。至于洋葱，主要是我姥爷的功劳，有一段时间他时不时就给我炒洋葱，我印象很清楚的是有一次整整一盘，只有炒洋葱，甚至都没有别的菜，就端给我吃，理由还是这句话，它有营养，所以你必须吃。

我不否认，在成长过程中，当时被填鸭下去的那些虾和洋葱大概确实起到了一定的作用，但相比于它们在肉身上发挥的积极作用，精神上的消极作用要更为明显。它们成为一道道锁链拴住我，每一道锁链上都刻着铭文：你没有自我，你的喜好不重要，只能听人家让你做什么就做什么。

事情本不该这样。

我究竟是从什么时候开始坚决抵制吃这两种东西，现已记不太清。所能记得的大概就是那次吃虾吐了之后，我发现有段时间世界清静了，奶奶他们不再天天要我吃虾。过些日子这声音再次响起时，我就搬出自己上次吃吐的经历发出警告，他们果然不再重提。于是我懵懂地发现，我似乎从中获得了一定自主权。

过段时间我把类似的方式照搬到姥爷那里，用别的理由，大概是吃完后哪里不舒服之类的，说自己不想吃洋葱，暂时也躲过了洋葱的侵扰。

尝过一次自主的滋味，此后还有谁愿意回去呢？

时间渐渐过去，后来他们又开始重新让我吃洋葱，让我吃虾，过去我是万万不敢说不吃的，但现在我有一个貌似正确的理由撑腰，就说自己确实不吃。一次抵挡住了，两次抵挡住了，渐渐也就觉得这件事情确实被我挡住了。

谁料，数年后我奶奶又给出新说辞，不再搬弄“有营养”那一套了，而是说要“练着吃”，理由是“将来你总会有不得不吃那一天的！”——这里使用感叹号，用来突出她讲这话时激昂的神情。

关于虾的斗争后来渐少，但是在我说过不吃洋葱之后，我奶奶把矛盾转移到洋葱这边。她一次次在我过去吃饭时往菜里面加洋葱，在不需要加洋葱的菜里面硬把洋葱炒进来。我则每一次都把洋葱挑出来，任怎么说就是不吃。

这时她就会讲出自己当年在中专食堂时的经历：连续几年，每天中午食堂只给她们一勺子菜，无论这菜是什么你都必须得接着，只要不想吃干饭，那就是唯一选择。她就这么养成了对自己要吃的东西逆来顺受的习惯，于是也一定要反反复复给我讲这个故事，让我也效仿。

可惜，我不为所动，仍然不吃。我一开始反驳，后来也不反驳了，就默默把洋葱夹出来吃别的菜，听完这长达一顿饭时间的警告，继续该干嘛干嘛。

如此，在一餐饭结尾，我一定会听到那句警告“将来你总有不得不吃那一天的”，连同宣判般的预言“你就等着吧，将来总有条件没那么好的时候的！”

可是直到现在，我也没有碰到一次不得不吃洋葱的时候。也许未来等我工作后，等我经济条件不好的时候会碰到，但我寻思洋葱和虾也不是什么便宜东西，如果我窘迫又何必吃它们呢？

为将来某一天非要“练着”在当下吃我不爱吃的东西，这个苦我是再也没受，而且看起来还会继续下去。自由吃爱吃的东西，这份甜我却享受到了，饱饱地享受到现在。

所以我心里一直把不吃洋葱、不吃虾当两个标志，在我看来，这是两块纪念碑，标志着我主动去尝试脱离这些以爱之名的控制，自己去判断一样东西究竟想不想要，然后如果自己不想要便断然拒绝。每次他们又来说一次，又来警告一次，我就默默听着然后再拒绝一次，这两块纪念碑也就被擦拭得更亮一些。

通过这样的方法摆脱控制，捍卫自己的主体性，这是我前些年的想法。而现在我已经成年之后，又逐渐意识到还有另外一面：

我说不吃洋葱，但有的时候吃吉野家牛肉饭，饭里面也有洋葱，那个洋葱经过了特殊的烹饪没有味道，也很柔软，这时我能吃，甚至也能感觉到有一点好吃。难道这时候我还要刻意把洋葱全都挑出来吗？我当然不必为了人家说的话强迫自己吃，但是同样不必为了证明“我是独立自由的”，所以要在这个时候强迫自己不吃。

如果一直为了对抗而对抗，为了不为他们控制所以自己要时刻戒备着什么，那同样是一种不自由。脱离控制，是为了能够自由地按照自己的想法做事。换句话说，就是不让其他东西成为干扰你决策的因素。我不想吃可以按自己的想法不吃，如果我想吃也不用刻意规避，那才是真正的自由。

故而前一阵起，我就已经渐渐开始允许自己在吃吉野家饭的时候正常吃洋葱，对于洋葱，至少这种做法，我已经可以接受了。

而今天我在深圳吃早茶，吃到一种叫“红米肠”的东西，外面大概是一层脆皮，里面是虾仁和芹菜。刚开始吃的时候我没有看清，一口咬下去，先感觉到鲜香，回过神才发现这是虾。然后我发现自己拿筷子的手并没有停，再次送到嘴边又吃了一口。

我不禁笑了。这东西好吃吗？好吃。是不是虾还有关系吗？没关系的。

此刻，我只是在吃我想吃的东西，食物回归了它原本的样子，不再是意志与意志争夺对抗的拔河绳。

在我弱小的时候，外界强加的意志要扭曲我个人意志，我需要通过刻意激烈对抗来证明和确立自己的存在；而当我自己变得强大，我已经知道自己的边界在哪里，也确信自己可以守住这样的边界，就可以把一个时刻维持的警戒状态变成被动默认模式，对抗被消解了，化为平静的自由。

吃完一块，我再次伸出筷子，夹起下一块送进嘴里。现在，我只需要品尝虾本身的滋味。